Le cose cambiano. E' inevitabile.
Ma un fatto inevitabile non è detto che sia anche accettato a prescidere.. quando poi a cambiare siamo noi stessi è ancora meno accettatabile a priori. I cambiamenti non mi hanno mai fatto paura, anzi direi che sono la benzina che mi fa andare avanti. Ma solo quando lo cerco io, il cambiamento. Non mi piace più la disposizione della mia camera, allora la cambio. Il colore di capelli mi ha annoiato, lo cambio. Il gruppo universitario non mi piace più, lo cambio. C'è stata una persona, per me molto significativa, che un giorno mi ha detto "tu sei fatta così, ti annoi dopo poco e devi cambiare".. non gli ho creduto, forse perchè era una di quelle verità sconvenienti. Si rischia di essere infelici in eterno, ad annoiarsi sempre. Il cambiamento è bello, per l'appunto, quando uno lo vuole.. ma se poi ci si stanca di cambiare? Eh... la noia rimane.
In questo caso, il mio cambiamento non era voluto. Nè cercato. Sembrerà una cazzata, ma io non volevo proprio farmi piacere queste cantanti. Eppure ora le ascolto appena ho un attimo libero. Appena posso.

Ho la sensazione di aver perso qualcosa oggi.
Dov'è? Ma soprattutto, cos'è?
Ho perso qualcosa a cui sono profondamente legata. Ma non so cosa o chi sia. E' mai possibile?

Io non capisco perchè.
Perchè mi devo sentire come se stessi facendo un torto? Si tratta del mio futuro cazzo! Perchè sono così stupida????????????? NON POSSO PERDERE QUESTA OCCASIONE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

12.12.08
Giornata bella.
Ho cercato qualche aggettivo più "personale" ma, consinderando anche il mio stato mentale estremamente precario al momento, non credo ci sia aggettivo che sposi di più il reale andamento odierno.
Una laurea triennale è niente. Niente. Ma è tanto se uno ci mette l'anima.. e si da il caso che io ce l'abbia proprio messa tutta!
Non ho fatto i ringraziamenti *usuali* perchè non è da me.. ma spero di aver ringraziato abbastanza con lo sguardo le persone più significative.
Qui però posso ringraziare a dovere.. quindi GRAZIE:
*a mio padre, per tutto quello che ha fatto, sta facendo, e farà.
*a M. per esserci stato, pur non sentendosi a casa
*a M.a perchè.. perchè senza lei niente avrebbe avuto così senso.
*alla bestiolina, perchè mi ha dato forza, coraggio e tanto affetto, e perchè era un pò la mia vicecapo e le piaceva esserlo.
*al mio fratellastro, che improvvisamente mi ha riempito di coccole e attenzioni (e se questo vuol dire laurearsi.. mi laureo anche domani!!).
*ad A. perchè è stato tra le persone più importanti della mia infanzia e continua ad esserlo, anche da rigido-ingegnere ;-)
*a C, E, G, G, N, E perchè siete le migliori!
*a Y, perchè era lì, e c'era davvero..
*a chi mi ha fatto i complimenti per l'esposizione, pur non conoscendomi. A chi si è fermato solo per congratularsi con me, pur non conoscendomi!

*un grazie speciale è doveroso per la mia relatrice, capa, *per tutto quello che mi ha insegnato*.

Grazie anche a chi, di passaggio, nella mia vita ha colorato un pezzetto della tela....

"Chi lo sa...." pensava. "Impossibile" ha poi detto ad alta voce. 
Le amiche avevano un'immagine di lei che difficilmente qualcuno, o qualcosa, le avrebbero fatto modificare.
Lei: decisa, sicura, forte. Lei era l'unica che non avevano mai visto piangere; l'unica volta che si era scomposta un attimo era per l'improvvisa morte della sua Sword.. che poi come si possa chiamare così un serpente proprio non se lo spiegavano, le amiche. Ancor meno si spiegavano come si potesse amare a dismisura un serpente. Ma lei era lei e tutto era concesso a LEI. Quando, quella fatidica mattina, trovò Sword sul pavimento della cucina, immobile, chiamò una delle sue amiche (la rossa) chiedendole di raggiungerla quanto prima per "problematiche da discutere con una certa urgenza". Entrata in casa, la rossa, trovò lei fissa a guardare l'animale morto e, con un certo nonsochè di finta empatia, disse: "cara, so come ti devi sentire.. ma l'hai fatta stare benissimo tu... come NESSUNO avrebbe mai fatto". Lei non rispose e si allontanò. Tornata dopo qualche attimo con dei fogli in mano disse alla rossa di chiamare lei il veterinario per portare via il serpente in quanto lei si sentiva "leggermente demotivata".
Ecco, questa è stata l'unica volta che qualcuno poteva testimoniare di aver visto barcollare emotivamente lei, sia pur per qualche istante.
Il 12 Dicembre, esattamente a 4 mesi dalla morte di Sword, lei era a cena con le sue amiche. Discutevano sulla possibilità di poter adottare un bambino a distanza per l'imminente arrivo del Natale. Un regalo da fare e da farsi, diceva la mora. Lei restava in silenzio, non commentava. La mora, guardandola, chiese: "e tu, cara, ci staresti?". Lei, con un certo cinismo particolarmete spiccato, disse che "mi sentirei meglio ad adottare a distanza un serpente".
Questa volta le amiche non sorrisero, nemmeno con un certo nonsochè di finta empatia. Questa volta non sorrisero proprio. La rossa, rompendo il silenzio, disse "non capisco proprio perchè ti ostini ad essere così fredda. Sono sicura che in cuor tuo sai di volerlo fare, di renderti anche tu utile per il prossimo. Soprattutto se si tratta di piccoli bimbi indifesi. Pensa, magari tra non molto anche tu avrai un piccolo bimbo tutto tuo, con i tuoi occhi, le tue labbra... e speriamo non il tuo cinismo!".
"Chi lo sa...." pensava. "Impossibile" ha poi detto ad alta voce. 
.........

Sono ormai quattro anni che mi ritrovo a quest'ora del mattino in aula web..
c'è un silenzio e una calma che raramente si possono intravedere in altri orari. L'università sembra più "umana" a quest'ora.. è come una grande famiglia.. con tutti i lati positivi e negativi compresi.

Ieri è stata una giornata importante. La mia relatrice ha firmato quella che sarà la prima pagina della tesi.. ed è stato un bel momento. Anche scherzare a fine lezione, sul fatto che fa sempre un quarto d'ora di lezione in pià è stato divertente. "ma no ho fatto la pausa di un quarto d'ora prima!" dice lei con occhi da bambina che cerca di vendere una mezza bugia come mezza verità. "sì, ma abbiamo tre ore di lezione.. e con una sola pausa dovrebbe finire un quarto d'ora prima" .... e via così... quasi fino al punto in cui mi dimentico che lei è il capo. Ma appena si abbassano un minimo le barriere le tiro su velocemente, perchè lei è lei.. anche con qualche risata in più.. ma è sempre lei!

Meno divertente è stata la serata.. e io zitta non so stare. Chissà cosa accadrà oggi :-)

P.S. Sorella? Magari!!!!! :-P

La situazione è DISASTROSA.
Non ho altre parole, ne ho usate fin troppe..
L'Università Pubblica sta morendo e da giovedì 30 Ottobre morirà del tutto.. e nessuno vuole fare niente! E' terribile.. è qualcosa di inconcepibile. Sono senza parole, e il prossimo che mi dice "destra-sinistra" avrà come risposta un sentitissimo VAFFANCULO.

Il vortice ha ripreso a girare.
Incredibile come una semplice frase detta dal mio capo mi possa far sentire così BENE. Semplici parole: "sembra esserci il bias" e tutto cambia in un secondo. Il primo esperimento e meglio di così non credo potesse andare.
A dicembre sarò orgogliosissima, parlando dell'esperimento.. e soprattutto sono contenta infinitamente per lei... l'avevo detto che è una ricercatrice nata, mica per dire... ma per la prima volta si è riuscito a vedere questo fenomeno.. MAGNIFICA.

In un vortice completamente spento. Mi sento così da qualche giorno..
i pensieri sono statici. Si liberano ma rimangono fermi e non capisco più cosa voglio davvero.. o chi voglio davvero accanto a me. Un vortice spento non si può spiegare, è solo qualcosa che non è...
Maledetta... maledetta. Mi fa paura anche solo pensarla, quella cosa che inizia per d.

Troppe volte voglio quello che non ho, e mi accorgo troppo tardi che il trucco sta nell'accontentarsi.